- Наутро после довольно невыносимой сцены с ревом и битьем телефона об пол мама уходит и оставляет мне на плите кастрюлю, завернутую в полотенце, и записку:
"Родной,
кушай суп
и мудрой будь.
Звони если что.
Люблю."
- [15.10.2009 4:43:16] Buzin говорит: ты чудо )
[15.10.2009 4:44:18] Вера Полозкова говорит: я чудо отечественного пиздецестроения, бузин
[15.10.2009 4:44:20] Вера Полозкова говорит: не более
[15.10.2009 4:45:03] Buzin говорит: не. не отечественного. отечественное еще такого уровня не достигло.
- А такая надпись приветствует меня ежеутренне по дороге к метро, и посвящу-ка я ее, пожалуй, Рыжей, с которой мы сегодня учредили профсоюз городских психопатов.
Они неделю выбирали стихи, хвастались мне "вчера перед зеркалом читал два часа", умирали от ужаса на репетиции, забивались в углы сцены, теряли окончания, нервно смеялись, забывали брать дыхание, путали глаголы, подшучивали друг над другом ( Кукарин: Что значит - "у него - бодрящаяся вдова"? Не дождешься! - Гаврилов: Ну чего сложного, поясни - "у него - чужая бодрящаяся вдова.), они вздыхали в гримерках "Господи, четыре минуты позора - и по коньяку наконец", они пеняли мне - "Нет, ну зачем было такое длинное про меня писать, а?" - они вышли и были такими храбрыми, такими преисполненными и такими моими, что нас всех прет вторые сутки, мы звоним друг другу и начинаем без "привет" улыбаться; со стороны это могло выглядеть чем угодно - детским утренником, гастролирующим шапито, френдлентой, разыгранной по ролям - но у меня был лучший концерт за год; я давно не помню более однозначного ощущения счастья, чем когда мы все встретились за кулисами и начали обниматься.
Итак.
Алексей Кукарин (
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kyka)Ольга Журавская (
aprilwitch)Виталий Калашник (
kalashnik)Константин Бузин (
buzin)Родион Левинский (
topor)Константин Инин (
4eeseburger)Мама, Алла Полозкова
Александр Гаврилов (
agavr)Михаил Козырев
Александр Маноцков (
manotskov)Я
(с) Олег
romanovskiy, спасибо ему огромное за преданность и оперативностьЕще есть чудесные фотографии от Аверс.
Здесь о том, как шла подготовка - от Рыжей.
А как Кукарин с Бузиным танцевали на after-party, кому мы впятнадцатером звонили пьяные в город Киев по скайпу и кто был тем смельчаком, что попробовал накурить мою маму - этого вы никогда, к сожалению, не узнаете. )
- Mood:
ecstatic
Вот тебе открыточка музыкальная из индийского дворца Махараджи, город Орча, штат Мадья Прадеш.
Смотреть нужно до конца, в конце Костя Щ говорит слово "помехи" с легкой отеческой укоризной.
Чем бродить друзьям по белу свету.
Тем, кто дружен, не страшны тревоги -
Нам любые дороги дороооги.
Нааам
любыыые
дорогиии
дороооги.
Все осуществилось, как и было предсказано ровно год назад.
Бузин: Я купил кучу лекарств, если что - от живота, от температуры, от всего. Так что все есть, если только не нужно что-нибудь специальное.
Я: Антиозверин.
Бузин: Антиозверину, Вера, мы там накуримся.
- Mood: ecstatic
- Бузин придумал мне две омолаживающие процедуры.
пилинг
и
курилинг
- Рубен: Это как с салатами в маленьких круглосуточных магазинах - почему они всегда хуевые, вот всегда, какой ни выбери? - на них наклейка с сегодняшним числом, открываешь и понимаешь, что да, нарубили сегодня, и мясо действительно супердорогое, только полежало на складах месяца три, потому что никто его не покупал за такие деньги - и поэтому с ним произошло то же самое, что происходит с выпускницами ГИТИСа после трех лет невостребованности: сраная зарплатка в сраном областном театрике.
- "Поморы, - читает Сережа Рыжей статью о своем народе из Википедии, — субэтнос русского народа, потомки древних русских поселенцев..."
- Каторжники и беглые крестьяне, - кивает Рыжая.
- "...селившихся начиная с XII века на юго-западном и юго-восточном побережье Белого моря".
Рыжая: Мертвые земли.
Сережа: "В период с XII века по XV век Поморье было колонией Великого Новгорода, откуда и происходило большинство поселенцев. Поморы частично ассимилировали автохтонное финно-угорское население".
Я: Завоевали.
Сережа, тихо: Выебли.
- "Поморы — непризнанная этническая группа и не включена в единый перечень коренных малочисленных народов России, однако в Минрегионразвития РФ идёт работа по включению поморов в список..."
Рыжая: Расстрельный.
- "...а также о принятии мер, направленных на обеспечение прав беспрепятственного ведения традиционных промыслов и поддержку традиционной культуры поморов".
Рыжая: Браконьерство и...
Я: Браконьерство.
Рыжая: Да.
Сережа: "Смотрите также - козули. Козули или Козюли (единственное число — козуль или козюль) — изготовленные из теста, украшенные и запечённые фигурки козочек, оленей или других животных. Козули первоначально являлись национальным лакомством поморов. Также козюлями называли и специальные хлебы в виде венка, которые выпекались на Семик. С этими козюлями люди направлялись в лес «завивать березки»".
Рыжая: Сережа, нет.
Сережа: Да. Климат суровый, с женщинами туго.
Я: Нет, это они специальную белену подмешивали в козули, и березки завивались прямо у них на глазах.
Рыжая: На бигуди.
Я: А другие приходили и развивали. Вот все и развили.
Рыжая: Теперь сюда пришли развивать.
Через пару дней, Рыжая - Лене Погребижской, указывая на Сережу:
- Он помор. Как Ломоносов.
Сережа: Да, нас всего семь тысяч осталось.
Рыжая: Причем Ломоносова они до сих пор считают.
- Mood:
sick
- Однажды Дзе решил забить на работу, и мы сидели жарким будним днем в пустом Фрайдисе на Тверской и смотрели родео. Родео - это такой вид буйного помешательства, при обострении которого человек в идиотских штанах с бахромой привязывает себя веревкой к быку, бык выскакивает на арену, секунд шесть-семь (а продержаться нужно восемь) избивает человека в идиотских штанах с бахромой собственной задницей, а потом сбрасывает в песок и величественно удаляется.
Почему-то жальче всего было именно быков.
- Представляешь, а дома сидит корова, такая толстая, простоватая, любящая Маня, смотрит телевизор, прижимая копыто к груди, и при виде своего, белого с коричневым, выскакивающего под каким-нибудь очередным толстым придурком, машет хвостом и зовет телят: "Зорька! Черныш! Скорее! Папку показывают!"
- А другая, знаешь, сухая красивая стерва с ресницами, какая-нибудь Незабудка, сидит в баре, курит тонкую сигаретку, придерживая ее накрашенным копытом и, углядев по телевизору знакомую черную морду, сплевывает и говорит сквозь зубы: "Господи, стыд какой. Ну какой стыд. Такое посмешище делает из меня, а. Прямо невозможно подругам в глаза смотреть".
- А в перерывах быки выходят покурить за территорию стадиона, такие, мрачные, потные, ковыряют задним копытом землю, тихо переговариваются: "Бля, ну я же просил их - выпускать не больше трех раз: я гипертоник, и сердце у меня слабое. Нет, бля. Работай иди.". "Не говори, я вообще после операции". "А у меня сегодня Буренка рожает. Не отпустили". "Пидорье". "Лан, не быкуй, они нас кормят"."Все, пацаны, время. Пошли назад".
- - А что происходит под лсд?
- Лсд, Вера, это диссоциатив. Он разрушает все устойчивые ассоциативные цепочки в голове. Больше ничто не имеет четких привязок к чему-нибудь другому; ну как в детстве. Тебе пять лет, ты смотришь в угол комнаты и не можешь точно сказать, что там за тень - небрежно брошенного свитера или Инопланетной Шестижопой Кусаки.
- Володя: То есть, еще чуть-чуть - и ты проснешься знаменитой.
- Я обычно просыпаю как раз этот момент и встаю тупо к обеду.
- Ну хочешь, я тебя сдам газете "Жизнь", и ты тогда точно проснешься звездой.
- Нет уж, это я тебя сдам газете "Жизнь", и тогда ты точно...
Володя, со вздохом: Не проснусь.
- Смотрим с Костей по работе очередное плохое российское кино.
Костя: А это кто?
Я: Тоже артист театра, не помню какого.
Костя, прищуриваясь: Погорелого.
Я: Да. Московского Драматического Погорелого Театра.
Костя: Имени Сергея Безрукова.
Я: И Дмитрия Безнагиева.
- Ночью мы пытались украсть арбуз.
Из закрытого на замок арбузного развала недалеко от дома; просунуть руки сквозь решетку, поднять арбуз наверх, к большим отверстиям под крышей, и вытащить.
Тут, конечно, приехал патруль, из него вынырнули два мента, стали ходить вокруг нас и укоризненно качать головами; мы при этом ржем как малые дети, а Костя умудряется спросить: "Ребята, вы нам не поможете, там буквально поддеть и все, уж больно арбуза хочется".
Они давно уехали, а нам все хотелось в федеральный розыск.
Костя: "Итак, в ночь с одиннадцатого на двенадцатое августа была совершена одна из самых дерзких краж столетия: двое нигде не работающих граждан, злостных рецидивистов двадцати двух и тридцати лет, напали на ПБОЮЛ арбузных магнатов братьев Амангельдыевых. Видавшим виды оперативникам только и оставалось, что развести руками: задержать злоумышленников по горячим следам не удалось".
Я: А давай пойдем купим арбуз в Рамсторе.
Костя: Да, вернемся к развалу и будем там с ним гордо стоять, пока они не вернутся.
Я: "Чуваки, ножика не найдется?"
- Пять утра, мы вдевятером пели, пили и читали рэп несколько часов; Алекс встает и разминает затекшие ноги.
- Костя, я поеду, мне к восьми утра на работу.
- Ну, мне тоже.
Все удивленно оборачиваются на Бузина.
- К половине второго... надо будет проснуться... и что-нибудь в микроволновку положить... а то я уже голодный буду к этому времени.
- Бузин заглядывает через плечо в мою френдленту и видит фотографию. На фотографии трое.
- Кто это? - спрашивает Бузин.
- Это главный редактор журнала OK, - отвечаю.
- А это?
- Это Филипп Киркоров.
- А это?
- Это Ани Лорак, украинская певица.
Бузин недоверчиво сощуривается.
- Она настоящая?
- Решаю задать Рыжей вопрос, который давно меня интересует. Мы собираемся смотреть "Кунг-фу Панду", которая, как и любое кино про крупногабаритных решительных идиотов, оказывается про меня.
- Рыжик, а здорово жить с маленькой попой? Или неудобно?
Рыж, молниеносно: Неудобно. На двух стульях усидеть - абсолютно невозможно.
Приходит Сережа, мы делимся с ним наблюдением. Сережа смеется.
- Да, есть свои минусы.
Рыж, мстительно: Некоторым совершенно неизвестные.
- Договорились, что приеду домой до двух ночи. Без десяти час от мамы приходит смс.
"Мама ждет!"
- - Можешь себе представить, дожила. Приснилось, что я отдаюсь Герману Грефу. Грефу, Вера!..
- Рыжик, это уныние уже. Это был смертный Греф.
- Один из семи смертных грефов.
- Праздновали с Яшей Всемирный День Блондинок в Артефаке; при входе всем раздавались маленькие кулоны на ленточках. Катя приглашает на сцену светловолосую девушку.
- Ой, какое у вас красивое ожерелье! Вам его тут вручили?
Яша: Красивое что?
Я: Ожерелье.
Яша: Ожиренье?
Я: Да. И не тут ли его вручили.
Яша: Ну, у меня гораздо круче ожиренье. Не отсюда, правда, я его из Болгарии привез.
- Сережа, в Сумах, обращаясь к собравшимся за столом:
- Гости, вы сыты? Я могу наконец покормить собаку?
- (неуверенно) Н-нами?..
- Придумали вчера с Бузиным набор "Юный экзорцист". Две обоймы серебряных пулек, водный пистолет со святой водой, миниатюрное учебное распятие, адаптированный молитвослов и Новый Завет в пересказах Бориса Заходера.
Было это так.
Надо сказать, полегчало почти мгновенно. Мы шли втроем по улице утром, я, Сережа Гаврилов и этот парень, которому я выбрила еще и бородку-эспаньолочку потом, еще два часа назад мой лучший друг Бузин, а теперь что-то среднее между украинским гопником и солистом группы Rammstein - мы шли и орали:
Я сижу на порошке!
Мне не холодно башке!
***
Сережа Гаврилов говорит: У меня есть две новости - хорошая и плохая. God exists. But He is a fucking jerk.
***
Пьем винцо в ночи, загибаем пальцы, считаем бывших женщин и мужчин; Сережа бросает это неблагодарное дело в самом начале.
- Да это в юности важно, количество покоренных. К тридцати котируются совсем другие вещи. Пока тебе важен сам факт.
- Именно. Some fucked.
- Mood:
cynical
- Миша Козырев любит серебро и носит много колец; рассказывал, что самым сложным на съемках "Дня Радио" было запомнить, на каком пальце какие кольца, потому что действие происходит в течение одного дня, и все должно должно быть строго одинаково.
- Миша, у тебя что, нет специальной пацанской машинки, куда кладешь руки - а она тебе пальцы унизывает кольцами в нужном порядке?
Миша, просияв: Да! А если руки не твои - отрубает к чертовой матери.
- Костя Бузин любит выдумывать мне экзотические регалии и профессии. Идем по мосту через Ленинградку, а там глубокий котлован, жестяные трубы и балки, подъемные краны, работа кипит.
Костя начинает играть в новости.
- А вот и репортаж нашего специального корреспондента о том, как Вера Полозкова, президент Ассоциации трэвел-блоггеров России, принимает работу московских строителей. Вера, это седьмой и восьмой круги соответственно. Они еще в разработке, но общий вид понятен.
- А почему они так неглубоко размещены?
- Ну зато сразу под автострадой.
- Какие-нибудь специальные условия некомфортабельности?
- Ну конечно. Там сыро, грязно, шумно и темно.
- А новые технологии Вы применяете?
- Конечно. Кипящую смолу усовершенствовали. Льем битум.
- Остывает медленно?
- Вообще не остывает.
- Прекрасно.
- Обращайтесь, Вера. Мы всю Москву можем превратить в ад.
- Очень юная девушка с красными волосами, в метро, телефон в наклеечках, набирает смску:
"Серо-голубые, но больше голубые. А вообще - разведись с женой, мне это не нравится".
- Лена Жаринова, пролистывая мой жж в поисках единственной фотографии, которая ей нужна, возмущенно:
- Вера, вот нафига ты пишешь столько стихов?..
- Миша же - рассказывал, как они с его темнокожим другом по имени Wanda поехали путешествовать по Южной Африке, и тот привел его в дом, где никто сроду не видел белого человека. То есть собралась вся семья, двадцать человек, дети, жены, кумовья, и все смотрят на него как на северное сияние.
А одна девочка, лет трех, подошла, уселась рядом с ним и стала тереть его руку пальцем.
- Wanda, what the hell is she doing?
- Oh, don't worry. She thinks you're black inside.
- Mood:
creative
- Буса и Гетьман пришли в гости к моему киевскому брату Сереже; у Сережи гостиная с девятиканальным звуком, динамиками в стенках, огромным диваном, коровьей шкурой на полу и таким экраном, который выезжает из потолка. Буса предполагает, что брат мой Сережа так славно живет, потому что я привожу в дом незадачливых украинских друзей, выдвигается экран, там за экраном их быстро растаскивают на органы - а органы быстро толкают на запад.
Сережа и Гетьман отдают должное бусиному коммерческому воображению.
Буса: Только вот шкура зачем?
Гетьман, робко: Один спросил "А можно я приду с телкой?"..
- - Но я люблю тебя. Правда.
- Ух ты. Что-то с тобой не то все-таки. Ты и при живой мне никогда не позволял себе такого.
- Тут вопрос рисков, конечно.
- Это точно. Теперь - никаких.
- Рассказываю Бузину с Гавриловым о том, как Миша с Локом пришли продаваться в важный нью-йоркский издательский дом, со своими метросексуальскими улыбками и хорошим английским наперевес, а тамошняя девочка кивала каждому проходящему мимо коллеге, указывала на парней и восклицала: "Look! The Ukranians!!!" На пятидесятый раз, уже где-то в столовой, они устали исполнять приветственный ритуальный танец и просто вежливо улыбались, мол, видите, и мы умеем есть вилками и понимаем по-вашему, только уже оставьте нас в покое.
Бузин говорит:
- Вы, кстати, в курсе, что в американском английском появилось официальное прилагательное "russian". Означает "унылый", "смурной".
- Мм. "I'm so fuckinly russian today".
- Cheer up, boy! You look russian!
- I am russian, babe.
- Stop complaining!
- Mood:
cheerful - Music:Michael Jackson - Do You Wanna Be Startin' Somethin'
- Всё.
***
Выпили с Бузиным в две каски бутылку текилы, которая просто, по ощущению, была ядреный мексиканский самогон; Бузин мой Заслуженный Бебиситтер, благослови его Бог, кто еще соорудит из больших подушек кроватку, аккуратно сложит в нее двухметровую пьянь, которая в лирическом настроении и уже давно спит, но говорить при этом не перестает, укроет одеялком и (!) поставит у изголовья пакет сока, чтобы она не выпила ковер, когда поутру проснется от адской жажды.
Завтракаем с Бузиным в Корчме (москальська мазохистьска українофілiя да, сказывается), ему приходит смс от таких же, видимо, загулявших друзей.
"Не спали".
Бузин молниеносно отвечает:
"Не спалю".
***
Саша Гетьман, помимо того что поощряет мои изыскания ("кацапські вірши на мові, це мабуть цікаво"), недавно сделал мне день, прислав ровно три строчки. Вот такие.
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
Залишайтеся з нами, дорогі телеглядачі.
- Mood: cheerful
- Music:Ani DiFranco - Little Plastic Castle
Ты его видел, – он худ, графичен, молочно-бел; я летаю над ним, как вздорная Тинкер Белл. Он обнимает меня, заводит за ухо прядь – я одно только «я боюсь тебя потерять».
Бог пока улыбается нам, бессовестным и неистовым; кто первый придет к другому судебным приставом? Слепым воронком, пожилым Хароном, усталым ночным конвоем? Ну что, ребята, кого в этот раз хороним, по чью нынче душу воем?
Костя, мальчики не должны длиться дольше месяца – а то еще жить с ними, ждать, пока перебесятся, растить внутри их неточных клонов, рожать их в муках; печься об этих, потом о новых, потом о внуках. Да, это, пожалуй, правильно и естественно, разве только все ошибаются павильоном – какие внуки могут быть у героев плохого вестерна? Дайте просто служанку – сменить белье нам.
Костя, что с ними делать, когда они начинают виться в тебе, ветвиться; проводочком от микрофона – а ты певица; горной тропкой – а ты все ищешь, как выйти к людям; метастазами – нет, не будем. Давай не будем.
Костя, давай поднимем по паре, тройке, пятерке тысяч – и махнем в Варанаси, как учит мудрый Борис Борисыч. Будем смотреть на индийских кошек, детишек, слизней – там самый воздух дезинфицирует от всех жизней, в том числе и текущей – тут были топи, там будет сад. Пара практикующих Бодхисаттв.
Восстанием невооруженным – уйдем, петляя меж мин и ям; а эти все возвратятся к женам, блядям, наркотикам, сыновьям, и будут дымом давиться кислым, хрипеть, на секретарей крича – а мы-то нет, мы уйдем за смыслом дорогой желтого кирпича.
Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у Бога клянчим; съедать за каждым бизнес-ланчем солянку или суп-харчо, ковать покуда горячо и отвечать «не ваше дело» на вражеское «ну ты чо». Он в том, чтоб ночью, задрав башку – Вселенную проницать, вверх на сотню галактик, дальше веков на дцать. Он в том, чтобы все звучало и шло тобой, и Бог дышал тебе в ухо, явственно, как прибой. В том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам.
7-8 сентября 2007 года.
- Mood: creative
- Music:Браво - Вот и все
- Старенькое, про женщин без косметики.
- Ты, Вера, так выглядишь, что удивляет, почему еще не пахнешь.
- С Настей Чужой в поезде из Одессы придумывали таинственных железнодорожников.
- проводники, полупроводники, идиоды.
- обхохотчики путей (ходят по двое, ночью, укуренные, с фонарями).
- главный молчальник поезда (и, соответственно, помощник молчальника поезда - два таких мрачных упыря с густыми бровями).
- вагонозажатые (духи вагонных сцеплений).
- дистанционные чморители (это как в жж); смотрители танционные и дегустанционные.
- расстрелочники.
- пассажиры, пассауглеводы и пассабелки.
- беспечеры (халатные ребята), испечеры и обеспечеры.
Девушка Камила, ехавшая с нами на верхней полке, поглядывала со страхом.
- В первый вечер после моего приезда гоняли с curspring мышь по Площади Революции - блокировали ее, разворачивали, пасовали друг другу, как шайбу в настольном хоккее; мышь явно искала, где бы провалиться сквозь землю, и не находила. Скакала по ступенькам, зажималась в углы, пыталась слиться с асфальтом.
Спустя пару дней дошло, что это наверняка был Реми из "Рататуя". Шел, видимо, с обеда из Кремля.
- Настя Чужая дурно на меня влияет, мне теперь все время хочется быть девочкой. Пошли с мамой в магазин, накупили мне каких-то прозрачных блузок, юбок и платьев порнографических.
Потратили все просто до последней десятки.
Шли гулять в парк и по дороге зарулили в любимый ларечек: выгребли всю мелочь из сумок, стали весело считать, хватит ли на чебурек.
- Мама, я нашла еще пятерку. Нам хватит на два чебурека.
- Да ладно.
- Я тебе говорю. Десятикопеечные доставай давай.
Две дамы такие, обвешанные фирменными пакетами, вдумчиво пересчитывают мелочь на облезлом столике у чебуречного ларька.
Женщина в очереди очень прониклась.
- Сколько добавить?
- Это мы Вам добавим, хотите, у нас три рубля еще лишних.
Ели чебуреки в парке, дрыгали ногами, сыпали крошки голубям. Две девочки маленькие, двадцать один и шестьдесят один.
- А сегодня с Бузиным ходили в тот же парк кормить белок.
У нас с Бузиным случаются совершенно идиллические прогулки, когда он мне показывает какие-то закоулки дивные, дома и детские площадки, и мы куда-нибудь заходим перекусить потом, а тут вот пришли и видим - белки скачут. И девушка, у которой синицы как-то по-библейски прямо едят с рук, нам отсыпает в горсть орехов и мы идем белок кормить.
У белок глазки, ушки, коготочки, зубки, бочки, которые мелко ходят от дыхания; моя была нагла и совершенно невозмутима. Спустилась, понюхала, взяла зубами орех из рук, зацепилась задними лапами за дерево, легла на локти, держит когтями орех - и точит. Доточила, спустилась, взяла еще один. Еще один. Еще.
Бузин, боязливо поглядывая по сторонам: Белка, такое дело. У нас еще есть. Понимаешь меня? У нас есть еще. Отличный товар. Настоящий, чистый колумбийский фундук. Я больше семечками не бодяжу, это тогда случайно получилось, прости. Я тебе могу за полцены, короче, как своей. Ну, Белка? По рукам?
Белка доедает орех, берет следующий, взмывает вверх по дереву, перепрыгивает на другое и по дороге глазом указывает на нас другой, мелкой, потемнее.
Та осторожно спускается к нам, нюхает руки.
Я: Че, чуваки, говорите, хороший товар?..
- Mood: good
я ревновать буду страшно конечно, но раз надо ради дела! :)
[1:06:38] Вера Полозкова говорит: Чиста паржать, да, Бузен?
[1:07:11] Вера Полозкова говорит: И билеты еще продавать на это.
[1:07:15] Вера Полозкова говорит: Разживемся, Буз.
[1:07:33] Buzin говорит: да какой. наоборот поубиваться - сначала из ревности, потом, когда поругаетесь (а это всегда случается) - вместе.
[1:08:30] Вера Полозкова говорит: Буз, это какое-то низменное развлечение.
[1:08:39] Вера Полозкова говорит: Как смотреть петушиные бои.
[1:09:24] Вера Полозкова говорит: Знакомить меня с красивыми мужиками, Буз - это кошку бросать в клетку к питбулю и смотреть, как он делает из нее кровавое месиво.
[1:10:34] Buzin говорит: Вера :(
ты одна стоишь сотен красивых мужиков.
[1:10:48] Вера Полозкова говорит: Примерно трех сотен красивых мужиков.
[1:10:53] Вера Полозкова говорит: По фамилии Франклин*.
*тридцать тыщ баксов, немедленно посчитал мне виндоуз-калькулятор. губа, однако, не дура
- Костя в ArteFAQ'e зачитывает случайный кусок из какого-то шпионского детектива:
"На нем был ночной колпак и сорочка, простиравшаяся до самых пят".
- Порошок хороший. - констатирует Леопардос. - До самых пят простирывает.
- Идем такие с Бузиным в ночи по району, и Бузин выдает бизнес-идею.
- А что если продавать талоны такие на секс? Право на один куннилингус?
- Ага, с защитным слоем и пин-кодом.
- Вот!
- А чем они будут обеспечиваться, Бузин? Ты будешь сидеть в колл-центре и слушать звонки разгневанных покупателей, которым все равно не дают? А если начнутся подделки?
- Нуу, - улыбается Бузин, - мы будем бороться с фальшивоминетчиками.
- Детская площадка, один пацаненок, голубоглазый, лет семи, в шутку душит другого и кричит ему:
- Кайся! Кайся, гад!
- Ехала в маршрутке в Химки сегодня, на интервью, и тяжелый такой качок, стриженный, с ссадиной на щеке, рассказывал другу:
- Так он Вована ж завалил, кореша. И мне ножик в бочину засадил. Я думал - я сдохну, честно. Столько кровищи потерял. Он когда его завалил, я быстро по своим пошуршал, мол, кто такой, мне все сказали, где живет, че делает - торгаш какой-то, чурка. Ну я пошел к ребятам - а у меня много друзей там, каратисты, я взял Димана с собой, он мастер спорта, чемпион России - ну и мы пошли чурку валить. Три статьи нам вкатили - незаконное вторжение на частную собственность, причинение тяжелых телесных... Ну, мы ж ему дверь вышибли. Диман жене его челюсть сломал. Мы его выволокли на площадку и в машину, а он брыкается еще, сука. И ножик мне рраз в бочину. Так вот мы пока его в машину пихали, жена его заяву накатала. И меня дома уже сразу опера, мои же родные - Леха, ну ты че творишь-то, давай разбираться. Мать сразу звонит, ты где, тебя дома нет. Я говорю, ма, ну че, я маленький, что ли. Это все жена его. Жену гасить его надо было, но я че-то не стал.
А а я че, я вот пятый курс института заканчиваю, работать пойду. Сестре говорю - пусти меня, дай я в армию схожу. Она у меня в военкомате работает. Говорит, может, тебя в спортроту ВДВ. Но какая мне армия - мне не поуказываешь, у меня у самого мозги есть. Унитазы чистить - это как-то не по понятиям воровским. Меня через месяц в дисбат сразу. И буду я там трубить.
Не, работать пойду, телку найду. С этой своей разбежались мы, две недели повстречались и разбежались. Не, ну мы не просто встречались, мы как-то сразу крепко за дело взялись. Не, ну че, она мне сразу - сделай то, сделай это; знаешь, как говорят, послушай женщину и поступи наоборот. Мать я еще готов слушать, а эту нет, молодая, глупая. Не, есть нормальные, есть. Мне просто рано еще. Вот лет в двадцать семь. Семь лет еще погуляю.
- Аня Шпак закончила журфак. Принесла в Фак-кафе диплом. Там написано "журналистика". И "область специализации - периодическая печать".
И я вот читаю и сразу как-то понимаю, какая лично у меня специализация. Смежная.
Периодическая печаль.
- Mood:
working - Music:Butch - Гимны
У Буза завораживающие отношения с действительностью. За что и любим. Чего стоит хотя бы его гневное письмо в компанию Hewlett Packard.
( вот это )
- Mood: working
