Девочки мои прекрасны, о, никто и не ведает, дочего.

Марианна, по кухне которой расхаживает огромная наглая черная свинья, а она чешет ей пятачок и говорит:

- Количество продуктов, которые Прохор не ест, сократилось до лимона.

- А Вы, добрая женщина, разумеется, пытались накормить его лимоном?

- Конечно. Но мальчик старается. Он его уже не то чтобы совсем не ест. Он его надкусывает.

- Що ни зъим, то понадкусываю. Самосовершенствуется чувак!

Или Марианна садится, обессиленная, на стул, а я чешу свинье живот, и свинья порнографически абсолютно похрюкивает и подрыгивает копытом.

- А это наши ножки.

Марианна: Да. Хамон.

- А это наше пузико.

- Вырезка.

- А это наши ушки.

- Собакам.

***

Рыжая, в дикой розовой косынке с черепами, за рулем своего гигантского джипа: Я считаю, Вера, что мужчина, который один раз отказал тебе в близости - должен содержать тебя до конца жизни. Ну, чтобы ты не дай Бог не подумала, что дело в тебе.

***

Она же, и Настя Чужая, едем обсуждаем самых больших мудаков, встреченных нами по жизни; Рыжая, бешено жестикулируя:

- Ну вот где, где делают таких мужиков? Я хочу найти свиноматку. Я хочу поджечь им гнездо!

***

Настя Чужая достает из холодильника торт, привезенный из Киева, мы его доедаем, и Настя читает на этикетке:

- "Кава Арабика".

Мы с Рыжей, переглянувшись:

- Кава Арабика, Кава Арабика, Каваа Арабика, вэ нисмеха!

***

- Пойдемте, покажу вам Мишу.

- Да, чувак занимает важную мишу, я смотрю. Целая отдельная творческая миша появилась!

***

- Ее отец, кстати, ходит в качалку.

Пауза.

- В кресло-качалку.

Отличный, кстати, эвфемизм для секса - "чреслокачалка".

***

Артист ходит по квартире, косит на меня лукавым глазом и поет:

- Всех нас согреет... Вера одна... Кто-то успеет... Ты или яаа...

• Сидим у Елизаветы Петровны doctor_liza, Марианна рассказывает про свою свинью, которая, как ни хороша и сметлива, а все ж дико загадочное животное.
  
  - Лиза, если найдете, купите мне ошейник в Нью-Йорке, который переводит со звериного на человеческий. Ученые из NASA тридцать лет изучали пришельцев и способы с ними коммуникации, а потом выпустили этот ошейник. Два. Кошачий и собачий. Надо же им как-то окупаться. Он, натурально, переводит, чего животному надо. Собачий, говорят, годится и для свиней. Мне со своей срочно нужно налаживать отношения.
  
  Из чего немедленно рождается универсальное слово
  
  отношейники

• Ехала в метро тут, и было мне откровение, как Рома Зверь пишет свои песни.
  
  Вот такое.
  
  
  
  Ворота! Заборы!
  Решетки! Ограды!
  Я ухожу, все безумно рады!

• Едем с Марианной домой, только что, по Сретенскому бульвару, проезжаем мимо салона красоты, на котором в списке услуг крупно значится, например, "антивес".
  
  - Антирост. Антимозг. Антижизнь, во.
  
  Потом Марианна сощуривается, вчитываясь, а там подряд идут слова "уход", "сияние" и "молодости".
  
  - Процедура "Уход молодости"? - прозревает Марианна. - Это как? Поможем ей быстро уйти? Типа последний путь?
  
  - Пышные проводы, Марианна.
  
  Я так люблю эту индустрию, она поэзия.
  
  Пышные проводы молодости.
  
  Дорого.
  
  Безвозвратно.

• Придумали печальный стон ленивого Вия-фрилансера.
  
  "Поднимите мне жопу".

• Марианна рассказывает в машине, как молодая журналистка брала у нее интервью на кулинарную тему, а потом прислала текст на сверку.
  
  В тексте было, помимо прочего, буквально следующее:
  
  "В этом ресторане в Новый год - до восьми перемен блюют".
  
  Новый год вообще страшный праздник, друзья.
  
  Вы там себя берегите.

• Сидим в субботу в "Дурдине" на Соколе с Марианной и юзером goblin_gaga; в противоположном углу зала гуляет шумная мужская компания. Мы видим круглый лысый затылок со складочкой и маленькую оранжевую рыбку, которая хищно скалится нам со спины футболки.
  
  Марианна: Вот интересно, если сзади рыбка, то что спереди?
  
  Мужик в футболке медленно поворачивается и мы видим восточный профиль и необъятный живот.
  
  - Аквариум. - констатирует Руслан.

• Там же, те же, обсуждаем секс-шопы и продавщиц, которые в них работают; Леша, задумчиво:
  
  - Даа, секс-шоп - единственное место, где вопрос: "За каким хуем Вы сюда пришли?" - абсолютно резонен.
  
  Я: Интим-магазин "Какого хуя?!" - по типу ресторана "Чего изволите?"..

• Воскресенье, шаримся с Бергером по Патриаршим, доходим до дворика моего детства, на Малой Бронной. У Бергера, как у Зорро, есть фирменный знак - каждые вторые его штаны разорваны ровно вдоль по шву в самом порочном месте; ему лень зашивать. Мы сидим на качеликах поздно вечером, и я мягко отчитываю Тему:
  
  - Бергер, так нельзя. Ладно б тебе было пять лет и ты лазил бы по деревьям и через заборы. Но тебе двадцать два, и для таких дыр в штанах нет никаких уважительных причин.
  
  Бергер закатывает очи, вытягивает между пальцев несуществующую сигарету, демонстративно перекидывает ногу на ногу и с безошибочной интонацией Шэрон Стоун бросает:
  
  - И что Вы сделаете? А'гестуете меня за то, что я ку'гю?..

• Там же. Качаемся медленно, качели скрипят жалобно и сипло.
  
  Бергер: Мне кажется, все жители окрестных домов меня ненавидят.
  
  Я: Сбиваешь с ритма?..

• Бергер: Я защищаюсь в октябре.
  
  Я: Тема. Дипломированный. Специалист.
  
  Пауза.
  
  - Найдите лишнее слово.

• Вчера, ждем с Темой и Асхатом с работы Руса, а он не идет; обошли бульвар, посидели, выпили по два пива - и уже нет сил. Идем к нему на работу. Асхат - его старший брат, они неуловимо похожи прищуром и некоторыми мимическими нюансами, но в целом - абсолютно разные; мы подробно обсуждаем братскую любовь и пресловутое "всем, что у него есть, он обязан мне - это, черт побери, приятно".
  
  Рус не выходит.
  
  Мы находим открытое окно его офиса, Асхат молодецки свистит, Рус вздрагивает и оборачивается.
  
  Асхат: Выходи, сука, ты мне денег должен!
  
  Рус, не сводя с нас глаз, тянется к телефонной трубке, снимает и говорит твердо:
  
  - Охрана?

• Сидим на бульваре, собирается гроза; я, Тема и Кондратыч тесно прижимаемся к друг другу посреди дороги.
  
  - Давайте вместе бояться грозы!
  
  Я: Нет, ребят, от вас пахнет пивом, я не буду с вами бояться.
  
  Кондратыч, готовно: Мы будем бояться на вдох!..

• - Все, достал, иди домой!
  
  - Сам иди и домывай.

• Это надо картинкой, не про себя: в ванной отрубают горячую воду, после тщетных попыток ее включить девочка, закатав рукава, мылит в ванной голову мальчику и поет:
  
  - Когда припомнишь, кааак давно не согреваааали мы друг друууга...
  
  Струя холодной воды ударяет ему в лицо.
  
  Мальчик: И таааак захочешь тееееплоты! Не полюбившейся когдааа-то!
  
  Девочка: А вот еще песня - а тыыы такой холоодный, как айсберг в океаааане!
  
  Пауза.
  
  Мальчик: А как ты думаешь, у Пугачевой все песни про ЖКХ?..

• С Дашей, на кухне, я мою посуду и страдаю.
  
  - Даша, - говорю, - я хочу, чтобы на меня упал мешок денег. Но чтобы не убил. А то это будет слишком злая ирония.
  
  - Ну почему, - отвечает Даша. - Это будет символично. Что-то типа "Бог дал - Бог взял".

• - Я когда была маленькая, - говорю, - Эльвира Павловна, я во сне сосала большой палец на правой руке; у меня от этого даже неправильно начали зубы расти. Мама мазала горчицей, оборачивала кулак майкой, а я все равно. Лет до пяти. Видите, у меня даже ногти разной формы на двух руках - на правой красивее высосан.
  
  Эльвира Павловна: Да. Буквально высосан из пальца!
  
  
  С Э.П. вообще целая эпопея была про пальцы; мы в частности, сошлись на мнении, что "палец в рот не клади" - это какая-то жутко эротическая история, как в "Основном инстинкте", где она ему пальчик на дискотеке в рот сует; "палец в рот не клади" - это про людей необузданного темперамента; к нему в пару обязательно должно быть какое-нибудь:
  
  клали в рот палец? вот и попались!

• Мама: Вера, выходи из ванной! Выходи из ванной сейчас же! А то разлюблю!

• Марианна: А мальчик-то хоть хороший?
  
  Я: Ну он ничего, он просто своеобразный; моя мама, признанный мастер формулировок, называла его "приз переходящий".
  
  Марианна: "Принц переходящий"? О, отличная характеристика!

• С Эльвирой Павловной, провожая Дашу, другую, на вокзал:
  
  Я: Ну что же, прощай, Даша. Три рубля - и...
  
  Эльвира Павловна: ... - и Маша.
  
  Я: Три рубля - и Паша.
  
  Эльвира Павловна, задумчиво: Да, а ведь бывает хуже. Три рубля - и Василий Кузьмич.

• Марианна, рассказывает про кошек:
  
  - И хвосты! Вот почему у женщин нет хвоста? Такая функциональная вещь.
  
  - Эмоции можно выражать широко.
  
  - А какой простор для индустрии моды!
  
  - Да! Чехол для хвоста со стразами, от Gucci! А салоны красоты! Мелирование и колорирование хвоста от ведущих стилистов!
  
  - Депиляция хвоста до четвертого позвонка - 2000 рублей. Полная депиляция хвоста - 3000.

• Страшно матерясь, рассказала Чуковской про пресловутую варежку для влюбленных.
  
  Chooka [00:19]: мы с тобой вместе будем в этих дурацких перчатках ходить
  Vero4ka [00:19]: Нет, это без меня, точно.
  Vero4ka [00:19]: Там точно на ваш размер лилипутий.
  Chooka [00:19]: =)))
  Chooka [00:19]: хахах
  Chooka [00:19]: моя гаргантюашенька
  Chooka [00:19]: ну что ты
  Chooka [00:19]: я тебя как хагрида в пещере навещать буду)
  Chooka [00:19]: приводить гарри поттеров
  Vero4ka [00:20] А я буду их жрать, похрустывая костями, и ноготочки так через плечо сплевывать, как шелуху - тьфу-тьфу. И глаза у меня будут печальные-печальные.